contando com o ovo no cu da galinha, sempre

2010-03-25T21:20:00.003-04:00

Escreveu, não leu...

2010-03-25T21:16:00.002-04:00

2010-03-25T21:10:00.002-04:00

O fim de "Crepúsculo"

2010-02-03T15:24:00.003-03:00

Pra ser sincero...

2009-10-01T21:57:00.002-04:00

Memorando do Gerente de Recursos Humanos para as secretárias de uma grande empresa:

2009-07-25T10:54:00.002-04:00

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos
algumas dessas solicitações de cópias..'

'Márcio, seja bonzinho ...
Faça igual a última vez .... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira
porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta
atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor...
Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível,
porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem
que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

nós nascemos um para o outro... eu posso fazer você muito feliz! eu quero passar o resto da minha vida com você!!!

2009-07-19T19:13:00.002-04:00

A mulher e a logomarca

2009-07-07T18:27:00.002-04:00

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga...

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da "Fiat" na minha testa?

A esposa desiste de sair e vai à geladeira para tomar água e encontra a porta quebrada e volta pra ele e pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:

-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da "Brastemp" na minha testa?

-Tudo bem, ela disse.

E vai acender a lâmpada da varanda e lembra que está queimada, volta ao marido e pergunta:

- Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da "Philips" na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.

Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

Querida - ele perguntou:

- Como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.

Ele se ofereceu para consertar tudo, e o que eu tinha a fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

"MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA!!! "

ÊÊÊÊ... ZÉ LUIZ!!!

2009-07-06T19:46:00.000-04:00

Cansado da agitação da vida urbana, Zé Luiz larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Zé Luiz abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e 3 oitão na cinta que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui.. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Zé Luiz se entusiasma:

- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:

- Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga.

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:

- E pode ter sexo meio selvagem...

- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois...

Diário dela x diário dele

2009-07-06T19:37:00.002-04:00

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa , e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda. Mas pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!

PENSO LOGO EXISTO...

2009-07-01T19:10:00.002-04:00

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO. ..
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuu uu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

quem tem sorte...

2009-07-01T17:27:00.002-04:00

PRA ISSO E OUTRAS COISAS VOCÊ TEM MASTERCARD

2009-06-30T18:18:00.009-04:00

GRIPE SUÍNA

2009-06-30T17:32:00.002-04:00

Envio para vocês, o primeiro
caso de gripe suína. O paciente
recuperou bem, mas ficou com
uma pequena sequela.
Veja a foto...

GAROTO ESPERTO...

2009-05-17T18:50:00.001-04:00

O filho vai pra escola pela 1ª vez à escola e o pai tenta ensiná-lo a mijar fazendo um pequeno manual:

1 - Abra o zíper.
2 - Põe o pintinho para fora.
3 - Puxe a pele do pintinho para trás.
4 - Faça o xixi.
5 - Sacode o pintinho.
6 - Puxe a pele do pintinho para a frente.
7 - Guarde o pintinho.
8 - Feche o zíper.
O muleque vai para a escola e algum tempo depois o pai dele recebe um telefonema da diretora da escola:
- Senhor, o seu filho está à meia hora no banheiro e não sabemos o que fazer!
- Mas eu já o ensinei a ir à ao banheiro, inclusive fiz um texto pra ele seguir.
- Olhe... só sei que ele está lá faz meia hora e fica repetindo: 3, 6, 3, 6, 3, 6...

CISCADO E BICADO DE: jogadosemcasa.blogspot.com

MENSAGEM AOS FUMANTES

2009-05-17T16:07:00.002-04:00

AJUDE UM AMIGO A IR PESCAR

2009-05-17T15:56:00.003-04:00

UM AMIGO ENVIOU ESTE E-MAIL PARA OVONOCUDAGALINHA:

Quando tiro férias, não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com Sam, responsável pela loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.

Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.

Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando.

Algumas semanas atrás, Sam e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias. Eu não somente pesquei um belíssimo Black Bass, como nunca tinha visto, como alguns minutos mais tarde Sam pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto de Sam segurando os dois Black Bass que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que talvez, vendo a foto, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só não gostou como me proibiu de voltar a pescar. Disse também que ela gostaria que eu vendesse meu barco!

Acho que ela não gosta de me ver me divertindo!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!
Obrigado.
---------------
P.S. foto abaixo : Sam com os dois Black Bass...

MURPHY´S LAW "SEGMENTADA"

2009-05-17T15:52:00.001-04:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você....

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está capacitado
para entender a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13- COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpo
Político e dinheiro público
Dedo do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!

lá no bar???

2009-05-17T15:45:00.002-04:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

E AÍ VAMO TOMAR UMA CERVEJINHA?

2009-05-17T15:38:00.002-04:00

O cara vivia sozinho, até que...

Decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até à loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum...

Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum! A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.

Bem... Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha: -" Gostaria de ir comigo até o Bar do Português tomar uma cerveja?" Mas não houve resposta do seu novo amiguinho..

Esperou um pouco e tentou de novo: -" Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?"

De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.

De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou: -" EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DO PORTUGUÊS TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha

-" PUTA QUE PARIU! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, PORRAAAAA!!!"

ESTUDOS COMPROVAM...

2009-05-17T15:31:00.001-04:00

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.

Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho a tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Ta todo mundo lá.........

Perdidos no Alaska

2009-05-17T15:25:00.003-04:00

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer!!!
No jantar foi à vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
-Agora temos lombinho!!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora o argentino e o português gritam:
-Que Bom!!! Temos linguiça!!!

Retrucou o brasileiro:
-Na-na-ni-na-não!!! Nada de linguiça. Beber leitinho e "MIMI"!!!

UNIMED É UNIMED

2009-05-17T15:14:00.003-04:00

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital. Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.

A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boazuda ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...

O diretor responde:

- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed

DICA OVONOCUDAGALINHA: Faça já o seu plano de saúde!!!!!!!!!!!!

Sexo na 3ª idade

2009-05-17T15:12:00.002-04:00

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?

- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:

- O que é sexo oral, vovô?

E o avô responde:

- Eu digo pra sua avó: ‘Foda-se!’

E ela responde: ‘Vá tomar no cu!’

CISCADO E BICADO DE: jogadosemcasa.blogspot.com

e aí tá afim???

2009-04-20T19:26:00.003-04:00

Você gosta de sentir alguém se esfregando em você?

Que faça você suar?

Gosta de sentir a respiração de outra pessoa bem de perto?

Experimentar novas posições?

Gosta de entrar por trás ?

Ou só pela frente?

Subir...
Descer...
Entrar...

Sair...

Sim ???

Então...
Ande de ônibus !!!

TREM COM SERVIÇO DE BORDO!

2009-04-20T19:24:00.001-04:00

ciscado e bicado de tvglobo.casseta.globo.com

chegou a hora de comprar sua geladeira nova!!!!!

2009-04-20T19:19:00.003-04:00

ciscado e bicado de caixapretta.com.br

A EMPRESA QUE LEVA VOCÊ PRO BURACO...

2009-04-20T19:12:00.004-04:00

NA FUNERÁRIA CENTRAL ESSA EU RECOMENDO...

É SATISFAÇÃO GARANTIDA OU SEU DINHEIRO DE VOLTA!

NUNCA NINGUÉM VOLTOU PRA RECLAMAR!!!!

SE VOCÊ TÁ AFIM DE MORRER... PAGUE EM ATÉ 80 VEZES...

ciscado e bicado em calango74.blogspot.com

SE FOR FAZER BOBAGEM... FAÇA COM VONTADE!!!!

2009-04-20T19:03:00.002-04:00

SERÁ QUE TÁ ENROLADO???

ciscado e bicado de jogadosemcasa.blogspot.com

Entenda a crise mundial...

2009-04-14T18:05:00.002-04:00

Entenda a crise mundial bem explicadinha...

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a tal crise americana, segue um texto explicando a fuleragem para qualquer menino vei do buchão entender.

Algo assim: O Jeremias, Beição pros mais chegados, tem um bar lá na ramadinha III, e se toca que o jeito dá, vende a caninha no fiado porque a mundiça ta sempre lisa e num é todo dia que tem bico pra fazer e levantar um enche-bucho.

Mas como ele não nem abestado, aumenta uma merreca no preço da dose, já que só vai receber no fim do mês. Esse aumento a negada metida a besta chama de sobrepreço.

O gerente do banco do Beição, um fela que se acha muita merda, chei de nove hora só porque estudou na UEPB, diz que as cadernetas das dívidas do Bar do Beição e grana são a mesma coisa.

Então ele começa a emprestar grana pro Beição tendo o pindura dos papudins na caderneta como garantia.

Um outro magote de besta, gente graúcha do banco, se confia na caderneta do Beição e começa a gastar esse dinheiro por conta, abrindo uma porrada de CDB, CDO, CCD, BMW, UTI, SOS e o carái a quatro que ninguem sabe que diabo é isso.

E esssa ruma de letrinha começa a animar a negada do Mercado de Capitais de uma tal de BM&F (uma coisa de gringo é , onde o cabra tem que ser peitudo pra colocar dinheiro e, depois de um tempo, ou fica estribado ou se lasca todim).

Sei que esses bichos gostam da noticia e, mesmo sem saber que tão dependendo da caderneta do Beição, começam a gastar por conta também.

Como tá todo mundo negociando o dinheiro do Beição como se fosse coisa séria e mais garantida que caganeira depois de sarapatel estragado, o dinheiro dele começa a rodar o mundo todo e tem nego em 73 paí ses mexendo nesse dinheiro.

Até que alguém descobre que os fuleragens dos clientes do Beição tão tudo lascado e não vão pagar as contas. O BeiÃção se arromba, vê que cagou o pau e tem que fechar o bar. Aí ...

A negada que contou com o ovo no cu da galinha .... tá fudida!

Amigo é amigo!!!

2009-04-14T18:00:00.003-04:00

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...

Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...

Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:

- Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra cá?

Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!

E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando a casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.

Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.

Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.

Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem..

- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!

- Pois é, rapaz... sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada prá fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde! Aí pensei:

- Quer saber de uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!

SERÁ A TAL DA REFORMA ORTOGRÁFICA?

2009-04-14T17:50:00.002-04:00

CISCADO E BICADO DE:www.caixapretta.com.br

Joãozinho quer ser engenheiro!!

2009-04-14T17:48:00.003-04:00

A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho? - Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
Casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe:
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

CISCADO E BICADO DE: calango74.blogspot.com

2009-04-09T12:16:00.003-04:00

DA SÉRIE AS VERDADES DO ET by jose james

ciscado e bicado de josejamesteixeira.blogspot.com

a importância do Vale do Paraíba

2009-04-09T12:11:00.001-04:00

E VIVA O BRASIL!!!!

Questão na prova final do Colégio Objetivo-SP, Terceiro Ano:

' Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. '

Resposta de um aluno:

'O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba?
Além disso sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras

ou portarias de edifícios e ganham pouco.
Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.

É MELHOR NÃO ESTICAR A CONVERSA....

2009-04-09T12:02:00.001-04:00

Tarde da noite, já estavam deitados, quando....

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige....
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) fudeu !!!

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher.....

Apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

PROPAGANDAS DE MOTEL

2009-04-09T11:42:00.009-04:00

ESCOLHA SEU FAVORITO E VÁ FUNDO!!!

vc é atendido por este programa do governo?

2009-03-25T18:31:00.002-04:00

Cordel da "Bolsa vaselina"

O Ministério da Saúde gastou R$ 1,1 milhão no final do ano passado com a compra de 15 milhões de sachês de gel lubrificante que devem ser distribuídos durante o ano de 2009. O produto é indicado para o uso em relações anais de grupos mais expostos ao contágio do HIV: travestis, homossexuais e profissionais do sexo. (Época-SP)

Contudo...

A decisão do Ministério da Saúde de adquirir gel lubrificante para "reduzir os danos" nas relações sexuais anais, revoltou muita gente, mas inspirou o poeta popular Miguezim de Princesa, que, com muita graça, compôs o cordel "Bolsa-Vaselina". O talento de Mieguezim de Princesa ultrapassou fronteiras. Seu trabalho será objeto de estudo do Trinity College (EUA), por iniciativa de Eric Galm, pesquisador de música brasileira e profesor de etnomúsicologia, que escreve um livro sobre essa expressão de cultura popular no Brasil. (Cláudio Humberto - Jornal da Mídia)

Leia o cordel intitulado "Bolsa Vaselina":

I
Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.

II
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.

III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.

IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.

V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.

VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem praze
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".

VII
- É para reduzir danos
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.

VIII
- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.

IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá mas não pode doer.

X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos.

CISCADO E BICADO DE calango74.blogspot.com

e que dureza heim...

2009-03-25T18:28:00.003-04:00

NINGUEM PODE NEGAR!!!

ciscado e bicado de www.caixapretta.com.br

BASEADO EM FATOS REAIS??

2009-03-24T20:54:00.002-04:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a
gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.

MAMÃE, MAMÃE...

2009-03-24T20:51:00.002-04:00

- Mamãe, mamãe... a vovó é mecânica??
- Não.
- Então porque ela esta em baixo do ônibus?

- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até ao precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai a escola ainda....

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças a Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe... me leva ao circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- Igor, meu filho, por que você não bate nele???
- Ai, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , Antônio Marcos....

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele......

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, filho .. e feche a boca que está riscando o chão.

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?

enviado há muito e muito tempo por marcinha... VALEWW

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

2009-03-22T12:44:00.003-04:00

Veja as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO O MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo

a cartilha:

Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !!!

ENVIADO POR EMAIL HÁ MUITO E MUITO TEMPO POR: ANINHA SANTOS (dona do blog paraíba vermelha)

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

2009-03-22T12:43:00.000-04:00

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.>

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das
cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.

Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

SÁBIOS PROVERBIOS POPULARES!!!

2009-03-22T12:36:00.002-04:00

É dando....................................que se engravida.
Quem ri por último.....................é retardado.
Alegria de pobre.........................é impossível.
Quem com ferro fere...................não sabe como dói.
Sol e chuva.................................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.....................só tem ferro.
Devo, não pago..........................nego enquanto puder.
Quem tem boca .........................fala, quem tem dinheiro vai à Roma.
Gato escaldado ..........................morre.
Quem espera..............................sempre cansa.
Quando um não quer..................dois obrigam.
Os últimos..................................serão desclassificados.
Carro a álcool..............................você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha......então vai à praia.
Quem dá aos pobres....................paga o motel / cria o filho sozinha.
Depois da tempestade..................vem a gripe.
Devagar.....................................nunca se chega.
Quem não tem cão .....................caça com espingarda
Antes tarde ...............................do que mais tarde...

BASEADO EM FATOS REAIS???

2009-03-22T12:33:00.000-04:00

Djalmão...

(Uma lição pra nem sempre reclamarmos da vida... sempre há alguém em pior situação.)

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:

- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cu sou eu, tá?

DICA DE CULINÁRIA!

2009-03-22T12:27:00.000-04:00

COMO FAZER SEXO:

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos - 01 tigela - 01 banana

Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar).O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela, e
- caso o bolo cresça, fuja....

AMORES!!!

2009-03-22T12:25:00.001-04:00

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...


Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...


Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...


  Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá !!!!!


Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...


Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

LIMPEZA NO SENADO???

2009-03-20T20:04:00.002-04:00

CISCADO E BICADO DE www.caixapretta.com.br

piadinha...

2009-03-18T18:39:00.001-04:00

Piadinha

O garanhão joga o maior agá pra cima da gata e acaba levando-a para o motel. Depois de tirar a roupa dela, dá uma chegada no banheiro e lava as mãos. Aí tira a própria roupa e novamente vai ao banheiro lavar as mãos. A garota comenta:
- Você deve ser dentista!
- Sim eu sou, como você sabe?
- Deu pra sacar! Você lava as mãs a toda hora!
- Os dois tranzam. Depois ela comenta:
- E quer saber mais? Você deve ser um excelente dentista!
- Ah! É? E por que você diz isso? - pergunta o cara, já com ares de convencido.
- Porque não senti absolutamente nada!

ciscado e bicado de jogadosemcasa.blogspot.com

EU NÃO ERA FEIO(A), EU ERA POBRE!!!

2009-03-16T19:18:00.008-04:00

e-mail do chefe?

2009-03-16T19:08:00.004-04:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:

FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

raciocínio rápido não?

frases dignas de prêmio!

2009-03-16T19:01:00.001-04:00

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony.

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.

'Para seu marido não acordar com a macaca...

Depile-se' - Cláudia Ohana.

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.

Pra ser viúvo também' - Principe Charles.

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'

- Dercy Gonçalves.

'Cabelo ruim é igual a bandido...

Ou tá preso ou tá armado' - Ronaldinho Gaúcho.

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.

'Mulher gorda é que nem Ferrari...

Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' - Reginaldo Leme.

'Se um dia a vida lhe der as costas...

Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar Pereio.

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...

Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' - Antônio Palocci.

'Se homossexualismo fosse normal...

Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto Braga.

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.

'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' - Itamar Franco.

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.

Depois, passou a ser tolerado.

Hoje é aceito como coisa normal...

Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy.

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' - Dilma Roussef.

ESQUENTANDO O RELACIONAMENTO

2009-03-15T13:41:00.002-04:00

Com esse lençol auto-explicativo, seus problemas se acabaram!!!

duvido que não surjam novas posiçoes com esse lençol!

é satisfação garantida ou seu dinheiro de volta!!!!

ciscado e bicado de: orgulhodesermacho.com

QUANTA DIFERENÇA!!!

2009-03-15T13:30:00.003-04:00

A troca presidencial nos Estados Unidos trouxe grandes mudanças para o país(???), mas dentre todas elas uma parece ser inevitável.

Veja agora a maior mudança na Casa Branca, primeiramente com o relato da Condoleeza Rice secretária de estado do ex-presidente Bush, e posteriormente de Michelle Obama, atual primeira dama.

CISCADO E BICADO DE www.caixapretta.com.br

E VC? USARIA?

2009-03-15T12:58:00.001-04:00

CISCADO E BICADO DE jogadosemcasa.blogspot.com

É MELHOR VOCÊ IR ESCOVAR OS DENTES!

2009-03-15T12:49:00.001-04:00

CISCADO E BICADO, OU QUEM SABE ESCOVADO DE naodiganada.blogspot.com

NÃO VALE MORDER, HEIM?

2009-03-15T10:42:00.002-04:00

CISCADO E BICADO DE blog.drpepper.com.br

O NEGÓCIO É VENDER....

2009-03-06T14:03:00.003-04:00

Um certo gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. faz favor tomá as providenssa. abrasso, nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"seo gomis, os relatório di venda vai xegá atrazado proque tá fexando umas venda. temo que manda treis mil pessa. Amanhã tá xegando o tar do relitório di venda. abrassão do nirso."

No dia seguinte:

"seo gomis, num xeguei pucausa de que vendi mais deis mir pessa em beraba. tô indo pra brazilha. abrasso, nirso."

No outro:

"seo gomis, brazilha fexô 20 mir pessa. vô pra frolinopoles e de lá pra sum paulo no vinhão das cete ora. abrasso, nirso."

Assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente escutou atentamente o gerente e disse: "Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias." E tomou...

Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o nirso. si priocupá menos em iscrevê serto, modi vendê maiz! acinado, o Prizidenti"

CISCADO E BICADO DE calango74.blogspot.com

viva o 08 de março...

2009-03-06T13:56:00.002-04:00

PORQUE EU GOSTO É DE MULHER...

CISCADO E BICADO DE naodiganada.blogspot.com

por que em tempos de crise... qualificação é importante!!

2009-03-01T10:36:00.007-04:00

[da série: para alegria do público feminino]

CURSO PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).

ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.

ciscado e bicado de calango74.blogspot.com

10 dúvidas sobre a cerveja.

2009-03-01T09:59:00.002-04:00

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

EU TINHA QUE CONTAR PRA ALGUEM...

2009-03-01T09:54:00.004-04:00

CISCADO E BICADO DE www.caixapretta.com.br

COLOCAÇÃO NO MERCADO DE TRABALHO!

2009-02-27T16:42:00.008-04:00

PEDIDO DE EMPREGO

Presado Cenhor, Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

sobre o novo acordo ortográfico:

2009-02-24T18:46:00.004-04:00

ciscado e bicado de charges.uol.com.br

PRESTE BASTANTE ATENÇÃO AOS COMERCIAIS!!!!!!!

2009-02-22T12:05:00.002-04:00

DEPOIS NÃO VÁ DIZER QUE NÃO SABIA!!!!

CISCADO E BICADO DE pilandia.blogspot.com

CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS NOS DIAS ATUAIS!!!!

2009-02-22T11:55:00.002-04:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm , pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Puta que pariu, é mesmo! Tô mais fudido que puta em promoção!!

CISCADO E BICADO DE pilandia.blogspot.com

Sem galo, galinha 'namora' pato em Aracaju

2009-02-19T05:53:00.003-04:00

No viveiro, todos vivem juntos. A aproximação fez o pato se "apaixonar" por uma galinha. É uma união fora dos padrões.

Patolino, como é chamado, é o xodó da casa. Ele deixou a antiga companheira de lado e, agora, não desgruda da galinha. O pato não mede esforços para chamar a atenção da fêmea.

De acordo com o médico veterinário Alfredo Canuto, chamado para avaliar o caso, a falta de um galo no viveiro contribuiu para a mudança de comportamento do pato. Para ele, as duas aves até podem cruzar, mas sem consequência. “Não tem relatos de que nasceu algo desse cruzamento”, disse.

FRASE DO DIA:

“ERA UMA GALINHA TÃO GALINHA QUE APRENDEU A NADAR PRA DAR PROS PATOS!” Marcondes Maia - Arquiteto

Ciscado e bicado de g1.com.br

Confira a matéria:

A facilidade com que as mulheres alteram o plano de um homem...

2009-02-16T18:24:00.003-04:00

ciscado e bicado de baratassuicidas.blogspot.com

PENSE NUM CABRA ARREPENDIDO!!!!

2009-02-15T12:04:00.002-04:00

ciscado e bicado de www.caixapretta.com.br

Origem do risquinho no 7

2009-02-15T11:08:00.002-04:00

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.

Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou ao mandamento sete, Moisés disse:
“Não desejarás a mulher do próximo!”

Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:

Risca o sete, risca o sete!!!

ciscado e bicado de filosofiadosexo.blogspot.com

DETONANDO A ANÃZINHA!!!

2009-02-13T20:24:00.002-03:00

muitos querem... até agora poucos podiam... eu encontrei um jeito de como fazer isso!!!

DETONE VC TBM A ANÃZINHA DO SBT!!!!

ciscado e bicado de: www.balahalls.com

ESTÁGIOS NA VIDA DO HOMEM

2009-02-13T20:11:00.003-03:00

Solteiro

Casado

Divorciado

ciscado e bicado de nãodiganada.blogspot.com

Análise de Retorno Financeiro

2009-01-31T21:18:00.003-03:00

[da série: quem não bebe não vê o mundo rodar]

Análise de Retorno Financeiro

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks ou da AIG , ambas gigantes da econômia americana, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se voce tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!!

valeu Rocha pelo email...

CISCADO E BICADO DE http://bobagento.com

SABEDORIA POPULAR

2009-01-31T20:40:00.002-03:00

[DA SÉRIE: VERDADE VERDADEIRA]
SABEDORIA POPULAR

“Antes do casamento, abra bem os olhos. Depois do casamento, feche bem os olhos.(...) O casamento mais harmonioso é o de uma mulher cega com um homem mouco.” Do Almanaque O Juizo do Ano, de Manoel Caboclo e Silva, Juazeiro do Norte, 1995.

CISCADO E BICADO DE: http://carapuceiro.zip.net/

AS MELHORES PROPAGANDAS DO ANO!!!!

2009-01-31T15:32:00.008-03:00

[DA SÉRIE: EU NÃO FARIA MELHOR...]

AS MELHORES PROPAGANDAS DO ANO!!!!

O PRIMEIRO LUGAR FOI PARA A DO PROJETO TAMAR!!!!

VALEU DANILO PELO EMAIL....

ciscado e bicado de http://desenblogue.com/

GALINHA VELHA!!

2009-01-28T15:20:00.002-03:00

Casal ucraniano diz ter a galinha mais velha do mundo

Ganusia tem 17 anos e ainda bota ovos.

Seus donos, hoje casados, se conheceram quando cruzaram os pais da galinha.

Da EFE

Equipe de arte do G1 ilustrou a galinha 'idosa'. (Foto: Arte/G1)

A galinha mais velha do mundo tem 17 anos, vive no leste da Ucrânia e ainda põe ovos. Por isso, seus donos consideram que ela merece um lugar no livro “Guinness” dos recordes, informou nesta quinta-feira (24) o jornal digital "Vlasti.net".

A família Ilienko afirma que o animal de estimação tem 17 anos de vida completos, três a mais que a galinha inscrita no “Guinness” como a mais velha do mundo até agora. A vida média de uma galinha de curral está estimada em entre cinco e dez anos.

Ganusia, a galinha, nasceu na pequena localidade ucraniana de Pitriatin, na região de Poltava, em 6 de março de 1991. Ela é fruto de uma dupla aliança: seus atuais donos se conheceram e se apaixonaram quando cruzavam o galo de Raisa com a galinha de Aleksandr.

"É o talismã de nossa família, que protege e traz sorte. Por isso nunca acabará na sopa", disse Raisa Ilienko em entrevista à imprensa. O casal descobriu que a galinha é recordista mundial pelos jornalistas e confessou não saber como se deve formalizar o recorde no livro.

De plumagem preta, Ganusia é, para seus donos, "a dona do pátio", onde mantém amizade com porquinhos de raça vietnamita. Ela anda como uma rainha entre as outras galinhas e protege o portão da casa para que não entrem estranhos.

Há alguns anos, a galinha colocava dois ovos ao ano, mas agora Raisa admite que os anos começam a pesar e Ganusia põe ovos só de vez em quando. Ela também cacareja muito menos que antes. "Recentemente, comprei para uma vizinha vários ovos e coloquei Ganusia para chocá-los, sem muitas esperanças. E, há um mês, nasceram oito pintinhos", conta, com alegria, a dona.

ciscado e bicado de www.g1.com.br

INCRÍVEL... FUNCIONA MESMO!!!!!

2009-01-27T23:52:00.005-03:00

[da série: e não é que funciona...]

CISCADO E BICADO DE http://naodiganada.blogspot.com/

[da série: Ô portugueis bem dizido!!!]

2009-01-27T14:42:00.000-03:00

frase do dia sobre a reforma ortográfica!

Nunca se esqueça: “Jamais trema em cima da linguiça.”

extraído daqui: http://calango74.blogspot.com

2009-01-27T13:39:00.000-03:00

COMPROVADO!!
HOMENS BRASILEIROS REAGEM À TRAIÇÃO DE ACORDO COM SUA REGIÃO DE ORIGEM

O PAULISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).

O GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO:
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um Soooooooooooooono. ..

O CLIENTE TEM SEMPRE A RAZÃO!!!!

2009-01-27T09:54:00.000-03:00

[DA SÉRIE: ...DIGA-ME COM QUEM ANDAS QUE EU TE DIREI SE VOU CONTIGO!!!]

Um rapaz entrou numa agencia de Banco, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo, se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

DICA LITERÁRIA

2009-01-17T14:25:00.001-03:00

ARTE E CIÊNCIA DE ROUBAR GALINHA

João Ubaldo Ribeiro

Para uma boa leitura clique na imagem

Reunião de algumas das melhores crônicas de João Ubaldo, publicadas na imprensa, em torno da ilha de Itaparica. Com sua consagrada versatilidade literária, o autor descortina as suas memórias de infância e juventude, o seu dia-a-dia na ilha, os casos e conversas com personagens locais, representantes reais da gente brasileira.

A gente tem a tendência de pensar que só o que nós fazemos é
difícil e complexo, cheio de sutilezas e complicações invisíveis aos
olhos dos “leigos”. Isto, naturalmente, é um engano que a vida
desmascara a todo instante, como sabe quem quer que já tenha
ouvido com atenção qualquer homem falar de seu trabalho, que
sempre, por mais simples, envolve atividades e conhecimentos
insuspeitados.
Assim é, por exemplo, roubar galinha. Tenho um amigo aqui na
ilha que é ladrão de galinha. Chamemo-lo de Lelé, como naqueles
relatos verídicos americanos em que se trocam os nomes para
proteger inocentes. Só que, naturalmente, a nossa troca se faz para
proteger um culpado, no caso o próprio Lelé. É bem verdade que todo
mundo aqui sabe que ele rouba galinha, mas não fica bem botar no
jornal, ele pode se ofender...
(da crônica “Arte e ciência de roubar galinha”)

a verdadeira história do zé galinha!!!!

2009-01-14T10:14:00.000-03:00

Zé do ceu ao Inferno!

Zé foi dormir, deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

------------------------------
Valeu Balduíno!!!

ESTUDA MEU FILHO!!!

2009-01-12T19:52:00.000-03:00

[DA SÉRIE: Conselho do dia]

Quando seu filho perguntar por que é que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

Mostre essa foto a ele:

Valeu Thiago Trindade!!! www.politiqueironaparaiba.blogspot.com

da série: penso e logo desisto

2009-01-03T19:00:00.000-03:00

"É MELHOR VIVER FELIZ AO LADO DE QUEM VOCÊ GOSTA DO QUE PISAR DESCALÇO NUMA RUMA DE BOSTA (MARCONDES MAIA, ARQUITETO)

só de sacanagem!

2008-12-29T21:54:00.000-03:00

[da série: um dia ainda viro comunista!]

Meu coração está aos pulos;
Quantas vezes minha esperança será posta à prova?

Por quantas provas terá ela que passar?
Tudo isso que está aí no ar,
malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro,
do meu dinheiro, que reservo duramente para educar
os meninos mais pobres que eu, para cuidar
gratuitamente da saúde deles e dos seus pais,
esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.

Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova?
Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?

É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz,
mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.

Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e dos justos que os precederam: “Não roubarás”, “Devolva o lápis do coleguinha”, Esse apontador não é seu, minha filhinha”.

Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar.
Até habeas corpus preventivo,coisa da qual nunca tinha ouvido falar
e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste:
esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará.

Pois bem, se mexeram comigo,
com a velha e fiel fé do meu povo sofrido,
então agora eu vou sacanear:
mais honesta ainda vou ficar.

Só de sacanagem!

Dirão: “Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba” e eu vou dizer:
Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez.
Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês.

Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.
Dirão: “É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”.
Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal.

Eu repito, ouviram?
IMORTAL!

Sei que não dá para mudar o começo mas, se a gente quiser,
vai dar para mudar o final!

ouvi isso na voz de Ana Carolina, em um cd pirata, do show Ana Carolina e Seu Jorge, quando ela introduz a canção UNIMULTIPLICIDADE de autoria de Tom Zé...

"AO VENCEDOR... O OVOS!" Achado de Massis